lunes, 22 de junio de 2015

Si estás aquí.

Aquí mayormente escribo cosas referentes a lo mas profundo de mi alma.
Si estás aquí... O bien te intereso lo suficiente, o bien intentaste buscarme.
Aquí no hay nada importante. Nada.
Sigue bajando.

jueves, 5 de marzo de 2015

Sentimientos expuestos en pocas líneas.

Cuando expongo mis sentimientos me veo tan idiota.
Lo mejor sería decirte que no te amo.
Pero para que mentir?
Si la vida es así.
Yo te amé, más tu no a mí.
Así me toca vivir.
¿Donde estás?
Gran amigo.
¿Te volveré a ver?
Quisiera saber.
Si es que regresas, quiero que sepas, que siempre te ame.
Si ya no vuelves, sola aquí me quedaré.

domingo, 30 de noviembre de 2014

¿Como olvidar a tu ex?

Yo jamás hubiese podido olvidar a quien amé sin odiarlo.
Yo lo odio, demasiado.
No hay nada peor que amar.
Yo uso el cerebro para estudiar, para pensar, para dialogar...
Pero cuando lo veía a él, vaya...
Mi cerebro se desconectaba y dejaba de usarlo, solo usaba el corazón.
Era realmente patético.
Yo lo llegué a amar más que a mi vida.
Literalmente.
Lo amé más que a mi propia vida, yo era capáz de dar mi vida por el.
Pero, odiándolo, generando ese putrefacto sentimiendo de rencor, solo así pude olvidar a la persona que tanto amaba...
No creo haberme encaprichado con el jamás.
Pero si recuerdo que el amor que le tenía, era como ese amor... Típico, egoísta y posesivo.
Solo Dios sabe que sentí en aquel momento y gracias a Dios que ya no lo siento.
Lo superé dejando de lado las cosas bellas que pasamos, lo superé pensando en el tiempo que perdí a su lado, lo superé cuando llegué a pensar que tofo fue un error.
Todo, desde conocernos y cruzar nuestras malditas vidas desde esa maldita tarde de Abril, todo...
Todo fué un error, hasta el momento en que dijimos adiós.
Yo superé a esa persona, la dejé en el pasado cuando pensé en mi y dejé a un lado al resto. Sobre todo a él.
Sería hipócrita decir que no le guardo rencor, sería patético decir que "Siempre estará en mi corazón", sería ridículo decir que, "Lo nuestro terminó bien"
Cuando en realidad lo desprecio con el alma y es que...
A veces, uno no tiene la capacidad que tiene el Todopoderoso para perdonar.
Yo no soy Dios, yo no perdono.
Te amé tanto, que el dolor de tu último adiós me generó odio. Te amé tanto que no soporté que te fueras.
Me hiciste daño...
Lo sabes y no te importó.
El daño que me hiciste, el generador de mi odio.
El olvido en el que me dejaste, el fuego avivador del rencor en mi silencio.
Sola.
Maldito.
Yo no soy mala, Ya no te amo.
Te detesto.
Y no lo negaré, jamás.

jueves, 30 de octubre de 2014

¿Que mierda tenía en la puta cabeza? ¿Que he hecho?

Ayer pasó algo interesante, busqué a hermano de mi ex novio, solo para pedirle unos datos, le envíe un mensaje, pero fué hace MESES.
Ayer, me respondió...
Básicamente me tomó por culo.
A veces uno tiene que entender que cuando se acaba, se acaba y punto.
Lo digo porque sé que, lo que tuve con mi ex se terminó y tuve el error de querer ir y saludar un rato.

Me es sospechoso que el hermano de mi ex lo oculte como si él tuviese 9 años, joder, mi ex es mayor, no tenían porque protegerlo tanto, es realmente patético.
Es lo típico de las cosas que me pasan en la vida, conocer gente patética y agarrarles tremendo cariño.
Es gracioso porque todas las personas se traicionan entre sí, con la diferencia de que las otras personas normalmente saben perdonar a diferencia de mí.
Todos, no solo yo, todos conocemos alguna vez a alguien que amamos y nos paga mal.
Luego nosotros sin querer pagamos mal a otros y es un ciclo, como una cadena infinita de personas que se lastiman entre sí.
Solo las personas maduras saben perdonarse, solo los especiales, solo... Los que tienen la capacidad de perdonarse pueden seguir con su vida, amar con todo el corazón y superarlo.
Pero... ¿Yo?
No tengo la capacidad de perdonar, yo solo una persona más.

Yo no sé perdonar, me tomó 2 años perdonar a mi ex e ir a buscarlo a días de Halloween del 2014.
¿En que mierda estaba pensando?
¿Que he hecho? Osea...
¿Buscar al hermano mayor de mi ex novio para conseguir su número telefónico y reconciliarme?
¡Dios santo que nivel de pendeja! ¡Jamás hubiese podido admitir semejante cosa, pero sí que caí bajo!

Lección aprendida, Ni más busco al ojete del hermano de mi ex.
La cagué, demoré 2 años en buscar formas de pedir perdón y perdonar a mi ex novio.

Juro que jamás volveré con el mismo error, necesito un vaso de agua y ver como sigo con mi vida.
Gracias Dios, tú, que estás en los cielos y no te importo un carajo, como siempre, al igual que no te importan los niños que mueren de hambre en el África, GRACIAS.

Me hiciste perder 4 años, desde 2010 hasta 2014 (Y más...)
4 años en los que pude haber buscado otras formas de olvidar lo mal que quedé con mi ex.

Definitivamente, la cagué y las probabilidades de que él me perdone, son de 0 en 1.000.000
Aunque sigo pensando que es sospechoso que oculten a mi ex como si fuese un niño, parece que es un hijo de mami y papi.

Mierda, con que clase de gente me meto a veces... La cagué y esto es sospechoso.

domingo, 19 de octubre de 2014

Para las chicas enamoradas...

CHICAS ENAMORADAS:
Y entonces la historia continuaba así...
El chico que tanto me lastimó con insultos y denigraciones...
Un día, luego de un año me pidió perdón <3
Y yo, con tantos sentimientos dentro, solo al verlo a los ojos, sentía mi corazón latir a mil por hora, no podía evitarlo...
Cuando lo vi, al ver sus ojos, tan emocionado, le dije:
Vete al diablo, pendejo de mierda, aparte de puto y verga chica solo sabes ofender, ¿Que carajo crees? ¿Que te voy a perdonar? No soy Jesucristo, imbécil.
Tus disculpas me las paso por el culo, mierda.
El chico, tan sorprendido, solo agachó la puta cabeza y siguió su camino.
Fin.
Xiollele Roccxibú

No, ¿verdad?

El día en que volvamos a hablar, me harás la persona mas feliz del mundo.
Se que no lo harás, por eso sigo mal, seguiré esperando.
Y esperando...
Y esperando...
Hasta que me rinda, y algún día despertaré a la realidad de que jamás vas a regresar, me daré cuenta que estoy sola y que mi camino no se construirá solo. Luego volveré a caer en depresión, esperándote otra vez.
Y así, el ciclo nunca acabará. Tweek.

domingo, 28 de septiembre de 2014

Todos son únicos, no lo olviden.

Todos somos únicos en nuestra propia forma de ser, pero te diría que soy similar a esas personas que se la pasan pensando y cuestionando cosas que no deberían.
Todos son únicos, hasta las personas que tanto odias, a quienes amas, quienes son tus enemigos.
Todos los seres humanos nos las arreglamos y nos comportamos de forma única, eso hace al mundo tan bello y tan complejo...
Nadie es igual a nadie, eso hace que sea difícil entender la posición de otros, pero lo que mejor podemos hacer es comprender, entender, aceptar y no discutir con quienes consideramos diferentes, recuerda que a ellos tú también les pareces diferente.
Tolerancia, amigos.

lunes, 22 de septiembre de 2014

A.M.A (Ama y Muere por Amor)

No finjas ser alguien quien no eres, se tu mismo,y abre las puertas de tu corazón, que pronto llegará el amor, cuando menos te des cuenta, llegará esa persona con la que podrás compartir un sin fin de emociones, de momentos maravillosos, con la crecerás y quizás morirás, si ya la tienes vive al máximo cada día y dile lo que sientes, no dudes en hacerlo porque quizás mañana ya no estés para hacerlo... Vive y ama sinceramente...
Sin miedo.
http://www.tubreveespacio.com/reflexiones-01ag05/ciber%20amor%20historia.htm

domingo, 10 de agosto de 2014

Carreras para Introvertidos, Un link interesante.

http://carrera.blogchr.com/las-mejores-carreras-para-introvertidos.html
Excelente publicación en el Blog, lo recomiendo muchísimo.
Habla sobre los comportamientos diversos y la personalidad que vaya en acorde a la carrera que elijas.
Muy bueno.

No volverás jamás, mi amigo.

Pasa el tiempo, me doy cuenta que mi vida es buena, lo único que me afecta...
La falta que me haces.
Te necesito. No volverás jamás, estás en el otro mundo. Que vida de mierda.

lunes, 4 de agosto de 2014

Perdedor.

Eres una miseria de persona.
Un miserable perdedor.
Te crees mucho porque ser antisocial se ha vuelto una moda. ¿Te crees rebelde por no tener una cuenta en Facebook?
Das lástima. Piensa en lo que haces. No tiene caso que me digas que eres mejor persona solo por ser antisocial.
(En todo sentido de la palabra)
Siento pena por ti. Siento que eres idiota.
No te necesito.

miércoles, 30 de julio de 2014

Introvertidos.

http://www.cuantarazon.com/825217/introvertidos
Genial imagen.

lunes, 28 de julio de 2014

Pretendo.

¿Vas a volver?
La gente es tan patética...
Tu eras tan especial, me mata pensar que jamás encontraré a alguien como tú.
Dios, como te amo...
¿Que vida de mierda se supone que siga sin ti? Jaja
¿No te das cuenta? Desde el puto momento en que te fuiste nada volvió a ser lo mismo, despertar era miserable, vivir era insoportable, descansar era un martirio constante y detestable.
Nada de lo que haya pasado conmigo tiene algo de valor desde que te fuiste.
Me di cuenta que perdí algo peor que un "Novio" o un "Amigo"
Perdí la única persona que me importaba.
Y HASTA EL MALDITO FIN DEL MUNDO VOY A GRITAR QUE ME HACES FALTA.
ME HACES MAS FALTA QUE EL AIRE.
...
Y cuando me calme... Diré, otra vez...
Que estoy bien sin ti, pretendiendo que soy feliz, ni modo.

jueves, 24 de julio de 2014

El amigo que nunca conocí: Parte final.

Nada acabó bien, todo esto... acabó mal. Nunca pude recuperarte, pero no puedo hacer nada al respecto.
Actualmente solo puedo decirte que...
Daría tanto porque volvieras a ser mi amigo.
Entendí que mi problema no era un problema "Antisocial" mi problema era que nadie es como tú.
Tu me gustas, tal y como eres, me gustas como amigo, como novio, como la persona que no conozco y siento que amaré el resto de mi vida.
Duele mucho no poder olvidarme de tí, no soy la única persona en el mundo que sufre por amor...
Muchos mueren por lo mismo, muchos se rinden, muchos... como yo, ya no quieren volver a intentarlo, por temor a ser heridos. Muchos deciden quedarse solos.
Muchos, quieren estar acompañados, pero...
¿Que importa lo que quieran otros? Si lo que yo quiero eres tú.
No me importa que tu familia no te acepte a  veces, no me interesa si tus amigos se burlan de como soy.
No me importa que no me quieras.
No me importa nada, nada mas que el tiempo que vivimos. Es genial escribir aquí, es como un espacio vacío, donde a nadie le van a importar los mas profundos sentimientos que yo pueda tener.
Es como hablar con una nube, mañana se irá, y nadie recordará esto.
Aún tengo guardados los textos que hablamos, cuando cumpla 30 años nadie recordará esto.
¿Quien lo recordaría?
Solo yo, ni tú, quizá tu ya eres feliz sin mi, no importa.
Yo soy feliz de haber conocido el mejor de los sentimientos, el amor.
Te amo y aunque tu no a mi, hubo un tiempo maravilloso entre los dos, jamás me había enamorado así.
Y nunca lo olvidaré. Gracias, por esos años.
Gracias por todo y espero seas feliz, sinceramente. Aunque, en el fondo de mi corazón desearía que todo sea como lo fue antes... 
¿Recuerdas como nos reíamos de los videos en internet? ¿Recuerdas cuando compartíamos música?
Fué lo mejor de mi vida. Yo no quiero repetirlo con alguien más, puesto que ya lo intenté y...
¿Sabes?...
No funcionó. Nadie es como tú, todos las personas son únicas, tu eras único también, con la diferencia que tu única forma de ser para mi era admirable y especial.
Se que me odias ahora por lo que pasó, debí decirte la verdad y no cometer los errores que cometí. Aún me lamento por todo esto.
¿Sabes que es lo peor?...
Dudo mucho volver a sentir lo mismo (Lo intenté, salí con alguien más) Pff...
No se parece en nada a lo que alguna vez sentí. Te quiero tanto...
Eres libre, se feliz, hazlo por tí, no por los dos.
¿Donde quedó todo lo que sentíamos? Nos decíamos tantas cosas...
Sigo sin comprenderlo, quizá porque yo lo dije de corazón, quizá porque amé a la persona equivocada y a la vez la correcta. Eras el ideal para mi, porque admiraba cada cosa de tí. Eras el incorrecto porque, a pesar del amor que te tenía, tu no sentías nada por mí. No fué correspondido.
Espero algún día encuentres a una chica que te ame tanto como yo, que te quiera, que su única ilusión sea el tenerte a su lado cada día. Yo no creí jamás enamorarme así. Hasta que nos conocimos y pasó lo que pasó.
Espero que así como yo te amé, puedas amar a otra y que ella también te ame. Les desearé lo mejor.
Aunque por mi parte, no sé.
No te puedo culpar, tu corazón no sentía nada por mi. No es tu culpa. Debí darme cuenta antes que tu ya no me querías.
La vida sigue, dicen.
¿Como puede seguir? Si las cosas cambiaron... Nada será lo mismo, necesitaré un tiempo mas para olvidar esto y quizá seguir con mis proyectos. Nada en relación al amor. Al mayor sentimiento que pude sentir...
El mas grande sentimiento que probablemente jamás en la vida pueda volver a tener.
Se que somos millones de personas en el mundo, si las conociera a todas podría haberte olvidado mas fácilmente. Pero no, lastimosamente no tengo la capacidad de conocer a todas las personas del mundo.
Siendo así, asumo que eras la persona ideal para mí, con un defecto...
No sentías lo mismo.
¿Actualmente? pff.. pasaron años y tuve novio, luego otro novio... y así.
¿Me enamoré? No realmente, fué divertido, pero nada comparado a lo que sentí por tí.
Hay personas que solo entregan el alma y el corazón solo una vez en la vida. 
Quizá tu le entregaste el corazón a alguien más, pero como una cadena, te rechazaron, al igual que tu me rechazaste a mí. Hey, yo no tuve la culpa del accidente automovilístico de tu novia...
No tenías que hacerme a mí, lo mismo que te pasó. No tenías que romperme el corazón de tal forma.
Aunque, te amaba tanto que me hubiese conformado con solo tenerte cerca y ser tu amiga.
Me duele porque, se que jamás volveré a sentir lo mismo, sé que tendré otra pareja, sé que creceré profesionalmente y no abandono mis sueños a pesar de tantas cosas...
¿Pero, sin ti todo esto vale la pena? Debería replantearme la misma pregunta una vez más.
No, no vale la pena, pero "La vida sigue" después de todo, tu también sigues, al igual que las millones de personas a las que alguien más les rompió el corazón, todos seguimos viviendo.
Si, si me duele mucho que no estés, aún conservo una fotografía tuya y todo el tiempo que pasábamos.
Lo nuestro fue puro, especial, natural... Inocente.
Tu prefieres llamarlo "Inmaduro, ridículo, una pérdida de tiempo... Sin valor"
Te diré algo, tu ya sufriste por amor y te rogué, que por favor, POR FAVOR... No me hicieras daño.
Solo me diste una serie de promesas que no cumplirías, porque no tenías el interés necesario...
Porque no madurabas... Ahora dices haber madurado, lo único que hiciste fue alejarte de mí y estar en la universidad. Si eso es madurar, no me pregunto porqué el mundo está como está.
No maduraste, te creíste lo suficientemente importante como para rechazar el amor "De una chica diferente"
Bien, ese será tu problema. Solo llevamos 2 años sin hablar, espero que de aquí a 10 años más yo ya no te recuerde en lo absoluto y espero que en 10 años ya hayas desaparecido de mi vida, sin que me contactes o que preguntes... "¿Que fue de ella?"
No tendría caso que lo hagas, no me encontrarás. Lo bueno es que, jamás leerás esto. Puesto que me comentaron que "Es mejor para tí, estar lejos de mí"
Como lo dije en un principio, esto es como una nube, como las estrellas, lo que diga ahora, nadie más lo verá ni lo leerá. Nadie lo recordará. Mañana sale el sol, luego se van las nubes. Nadie nunca dirá nada.
Fuiste especial para mí, pero no puedo hacer nada para cambiar tu corazón.
Si no me amaste, si ya no me quieres, si todo fue por lástima... Debiste decirlo.
Cuídate mucho, sé feliz. A pesar de que me dijeran... Que actualmente te sientes solo.
Si te sientes solo, mi amor por ti sería capaz de darte otra oportunidad. Solo para tenerte cerca.
Sufro mucho sin ti. Prefiero no tocar el tema del amor, relaciones hay muchas, ¿Posibilidades de parejas? Demasiadas, quizá hasta me case en unos años, quizá tenga hijos, quizá... a uno de ellos le ponga tu nombre... Podré hacer muchas cosas con mi vida, pero eso no garantiza que te haya olvidado. Hay cosas que nunca se olvidan, cosas que no se superan tan fácilmente. Se que te sientes solo a veces. Tienes sentimientos también, se que eres una buena persona a pesar de todo. Te conozco, si no, no te querría tanto. Eres especial para mi, no sé si para el resto también, pero mi cariño por ti, no tiene barreras.
Si me necesitas aquí estaré. Sabes como contactarme, es cosa de ti que quieras buscarme.
Te aprecio mas que a nada. Estoy dolida, si. Dolida por lo que nos pasó, pero si lo hablamos, podríamos intentarlo. Nos conocimos en el peor momento de nuestras vidas, superamos muchas cosas juntos, yo me quedé atrás, sin superar las cosas que pasé en ese momento. Lo fuiste todo para mí, mi caballero ideal.
Especial, tierno y único.
Soy tan feliz de haberte conocido, nunca digas que nunca obtuviste el amor puro, yo lo sentí hacia tí. 
Te amé, muchísimo. En fin, ya acabó.
Fuiste el amor de mi vida. Ahora me toca experimentar más cosas en la mía, gracias por esos años, por tu tiempo, por tu cariño (Si es que alguna vez lo tuviste)
Solo Dios sabe que harás en este preciso momento, mientras te escribo esto.
Estarás siempre en mi corazón, mi alma está contigo. Cualquier cosa que necesites, si te sientes mal...
No estás solo, te abro mi corazón, te estaré esperando, siempre.
Adiós, amigo.

"Tu habilidad de socializar apesta" Según Dross Rotzank.

En realidad no me gusta mucho la forma de pensar de Dross en gran parte de sus opiniones personales sobre ciertos temas, pero este post (Original de él) extraído de su blog, que me encontré en el foro llamado "Fobia Social: No estás solo" me llamó mucho la atención, pueden leerlo completo si desean, yo lo he leído y de todo el texto original de Dross Rotzank rescato ciertos puntos que me gustaron.
http://www.fobiasocial.net/tu-habilidad-para-socializar-apesta-entra-dross-53534/
(Una pequeña opinión sobre lo que encontré en dicho foro "Fobia Social"
Esto en realidad me encantó, dice: "Para hacer feliz a otros, uno tiene que ser feliz para poder compartir dicha felicidad."

Solo 3 puntos son ciertos: (Ciertos consejos extraídos del texto, para todos)
1.- La vida es una cuestión de actitud y práctica, uno no puede decir que no "Sabe socializar" si es que no lo ha intentado y no ha salido de casa. (Yo, por ejemplo, digo que no socializo bien debido a que he intentado hacer muchos amigos y rápidamente me canso de ellos) Es cosa mía, prefiero estar sola. Lo disfruto más, en serio.
2.- Es cierto decir que es bueno expresar lo que uno piensa, pero no de una forma tan directa como la que se expresa ahí, uno no quiere problemas. Hay formas de decir las cosas, ten algo de empatía e intenta comprender a otros (Lo digo porque yo lo he hecho y he ganado amigos siendo así) Esto va para todos.
3.-Tienes razón al decir que "La habilidad de socializar de uno no apesta, es cosa de encontrar a alguien con cosas en común para poder hacerlo y lograr entablar una gran amistad"
Es cierto porque lo viví, tuve un gran amigo y lo extraño, porque encontrar a alguien con tantas cosas en común conmigo fué muy difícil y será dificil encontrar a alguien así, será difícil. Pero no imposible (Quizá en algunos años logre encontrar a otro mejor amigo con toda esa tremenda cantidad de cosas en común)

sábado, 19 de julio de 2014

Un vaso lleno de realidad.

No tuve un buen día. Pensé en tantas cosas y estoy segura de que todos desearíamos ser niños otra vez, es mas fácil.

Trabajar es horrible, vivir con el tiempo sumado a la experiencia y la edad te demuestran lo miserable que eres. Solo terminas siendo una pieza mas para que la economía funcione como se debe. Trabajas, ganas dinero, lo gastas y así hasta el día en que llegues a morir.

El sistema apesta, pero somos parte de el. Necesito ver las cosas de un modo mas alegre y sin decir las verdades de una forma tan fría.

lunes, 14 de julio de 2014

Nada de nada.

¿De que me sirve tener amigos?
Si el que más quería jamás me volverá a hablar, ahora me desconoce.
¿Que mierda se supone que haga con el sentimiento? Es difícil pensar en que pasarán 10 años y probablemente no haya el olvidado todo el problema que tuve con ese amigo y probablemente siga extrañándolo, lo que sí sería tremenda mierda.
Tengo frío. No dejo de sentirme aburrida, Todos son tan aburridos y mierderos. Todo son patéticos, menos tu y yo. Tu y yo la pasábamos bien, lo éramos todo. Éramos nada para los demás.
Ahora la cosa es diferente, ahora yo soy nada para el resto y ya no somos dos "Nadas" ahora solo soy yo la nada que está mas sola que nunca. Rodeada de amigos que se muestran felices y agradables, pero con los que jamás compartiría las cosas que compartí contigo.
Tengo novio y sabes... Jamás volveré a sentir con el, lo que sentí contigo.
Tu eras un perdedor de mierda, yo era grosera y poco amigable. Ambos la NADA mas grande de todo el lugar, pero juntos éramos algo. Eramos nosotros.
Nosotros y nuestra típica forma de perder el tiempo, hablando de las cosas que amábamos, hablando de todo lo que nos rodeaba, hablando de como pretendíamos disfrutar de la compañía de otros, hablando de lo aburridas que eran las reuniones familiares y de lo diferente que era la vida en los lugares donde vivíamos.
Te extraño mas de lo que te imaginas. Tu eras nada.
Pero eras MI nada.

martes, 6 de mayo de 2014

El amigo que nunca conocí (Segunda parte)

Si, como dije "Slipkornstein" es hombre. Y lo agregué a Messenger, (26 de Abril) No pensé que el me aceptaría, a pocos días de mi cumpleaños (29 de abril)
No sentí miedo al hablar con el por primera vez, de hecho, sentí alegría (La primera conversación fué el 27 de Abril, a las 6:35pm) Sentí como si dentro de mí hubiese algo que me dijera que "El no te hará daño" "Todo estará bien" "Ya tienes un amigo, no la cagues"
La primera vez que le hablé fue normal, como si no hubiese nada interesante o fuera de lo común...
-MeLySaLy: Hola..
-SlipKoRnStein: Hola, MelySaly
-MeLySaLy: Si, ¿que onda? jeje..
-SlipKoRnStein: No mucho jeje, comiendo un poco =) ¿Como te llamas?
-MeLySaLy: Mi nombre es -------
-SlipKoRnStein: ah entiendo mi nombre es Christian. ¿Amigos? ;)
-MeLySaLy: Si, claro que si!! Amigos =)
Ese día hablamos hasta casi media noche, fué genial, Hablamos sobre cosas de terror, leyendas urbanas y emocionados esperábamos el nuevo episodio de South Park que se estrenaría al día siguiente (El 28 de Abril)
Asi de simple pasaron las cosas, así lo conocí y pues, resulta que lo conocí durante su época de vacaciones. (No se como son las cosas en México, pero supongo que así es)
Yo le dije que mi cumpleaños era un día después del episodio "Crippled Summer" (El 29 de Abril)
Al día siguiente no soportaba las ganas de hablarle (28 de Abril, un día antes de mi cumpleaños y el día del estreno del nuevo episodio de South Park: Crippled Summer) Recuerdo que yo de cumpleaños solo quería tener amigos, o por lo menos uno solo.
El 28 de Abril el no entró a la PC, solo un rato por la noche, me hizo compañia. Hablamos sobre el día de mi cumpleaños y lo muy bueno que estuvo el episodio Crippled Summer.
El 29 de Abril pasó una desgracia...
Tuve una pelea fuerte con mi madre, y recuerdo que fué el peor cumpleaños de toda mi vida (Hasta entonces) el del año 2010. No recuerdo exactamente que sucedió, pero terminé discutiendo con mi madre hasta que ella terminó persiguiéndome por la casa con un cuchillo. Creo que fué debido a que mi padre me dijo que le pidiera a mi madre "Las cuentas de la casa" a mi madre no le gustó, ella pensó que yo le quería quitar dinero o bien pensó que yo era una desconfiada... Se enojó muchísimo. Pero muchísimo.
Christian se volvió parte de mi vida, hablar a diario y conversar por horas. Hasta ayudarnos con la tarea.

lunes, 5 de mayo de 2014

"¡QUISIERA TENER PENE Y UNA NOCHE DE SEXO!"

Historia: "¡QUISIERA TENER PENE Y UNA NOCHE DE SEXO!"
Erase una vez...
Una chica, llamada Karla, que desde niña se miraba las partecitas y deseaba todas las noches antes de ir a dormir, que a la mañana siguiente tuviese un pene en vez de una vagina.
Una chica gamer que deseaba ser tan cool como un chico...
Pero como los trolls de los juegos online no la dejaban juntarse con ellos, pues nuestra querida amiga se reprimió. Se volvió una chica que odiaba a los trolls, LOS ODIABA A MUERTE.
Durante su vida descubrió que era una enferma sexual...
Pasaba el tiempo y ella vio que deseaba muchísimo ser un hombre.
Sus padres la odiaban, por ser anormal y lesbiana.
En la escuela era una loser. Por lo que la llevó a convertirse en una emo con el cabello rojo, Aunque otras fuentes de la leyenda cuentan que la chica era una india horrorosa que subía fotos falsas de ella a internet (Fotos con chicas de cabello rojo, Le excitaban las pelirrojas, la ponían caliente)
Como se sentía hombre, se enamoró de un grupo de feministas activistas sin vida, que pierden el tiempo en pendejadas, Para ella lo mejor era que las mujeres tuviesen igualdad a los hombres. (Porque como muchos sabemos, gracias a las estadísticas, muchas feministas son lesbianas igualadas a un hombre, mujeres que creen que tienen el derecho a "Abortar" porque "Es su cuerpo") En fin, nuestra querida protagonista Karla Sneaksmile era una bazofia de persona.
Lesbiana, grosera, emo y puta. (Tenía una obsesión por la pornografía de todo tipo)
Le gustaba mirar a otras chicas y mujeres mayores.
Para ella era el paraíso el baño de las chicas.
Ella tenía un secreto, DESEABA MUCHO TENER UN PENE.
Y que conforme pasaba el tiempo en la secundaria, Se daba cuenta como se le mojaba la vagina por ver a otras mujeres...
Aprendió a dibujar manga, Esa clase de arte SOBREVALORADO que cualquier pelmazo puede aprender a dibujar. Y que hasta yo sé.
Al saber dibujar esa basura, se cerró en su mundo y decidió unir su arte, con su represión sexual y altamente lésbica. (Combinando su estilo para sombrear los dibujos)
¡Su pasión por las tetas la llevaron a ser una buena dibujante! No la mejor, porque el manga es mierda. Pero una buena dibujante.
Al terminar la secundaria, tomó una mala decisión. Moría de hambre. (Porque nuestra pobre chica idiota, se dedicó a ser Diseñadora Gráfica) Una carrera de mierda.
En fin, le encantaba el dibujo, unió su triste y vacía vida de mujer que se negaba a sí misma pretendiendo ser un hombre y DESEANDO tener pene, con el arte basura del manga.
Pasaba el tiempo... y ella perdió la cordura.

¿Como sucedió? Una simple chica que tuvo al parecer una vida normal se volvió loca...
Como nuestra protagonista no tenía dinero suficiente como para hacerse una prótesis genital, se obsesionó.
Desarrolló una psicosis y una insaciable adicción al sexo.
Solo se encerró su mundo, dibujando mujeres desnudas con tetas enormes y penes, Ella, en el fondo de su corazón deseaba muchísimo ser un trabuco. Pero al no poder se puso a dibujar esto. Una adicta al sexo que se queja del video de "Daisy's Destruction" (Un video de pedofilia) que yo comenté.
VENGANZA.
Karla sigue viva, Pero está loca. Me dedicó este dibujo, con algo de insultos, por ser ardida. Pero lo hizo de todos modos.
Dijo.. "Para Xiollele, la loca" Es irónico, mas loca está ella.
Y yo comparto el contenido con ustedes, mis queridos matadores. (Los fans de Xiollele a partir de ahora se llaman "Matadores")

lunes, 28 de abril de 2014

Solo fué un grave error.

Mi error fué pensar que eras importante en mi vida.
Solo eras alguien más, alguien que ya se fué.